Întâlnirile sunt la fel de incitante și acum, în perioada de glorie a internetului, ca în trecut. În ciuda aplicațiilor care aparent facilitează viața celor aflați în procesul de cuplare, oferind acces la o diversitate mai mare și mai surprinzătoare ca oricând, adevărul este că paradoxul alegerilor este o provocare atât de mare, încât tot experiența face-to-face este cea care își spune cuvântul. Și de aici, ne întoarcem la clasicele întrebări și curiozități în ceea ce privește întâlnirile.

„Cât de mult să mă dezvălui? Cât de mult să mă prefac? Cât de mult să tolerez?“ Sunt doar câteva dintre gândurile întrebătoare la care orice femeie aflată în etapa întâlnirilor este bine să aibă un răspuns. Adevărul este că, în ciuda expertizei mele de psiholog, nu cred că un bărbat poate înțelege la fel de bine mintea unei femei cum ar face-o o altă femeie – de aceea observațiile mele sunt corelate cu recomandările lui Harriet Lerner. Ea este autoarea cărții bestseller Dansul fricii și e psihoterapeut specializat în relații de cuplu și psihologie feminină.

O relație se construiește în timp, iar pentru asta avem nevoie ca inima și mintea să fie împăcate și la unison. Așadar:

1. Redu viteza de apropiere și oferă-ți posibilitatea de a-l cunoaște cât mai bine. Oricât ar fi de interesant și de atrăgător, oferă-ți timp să-l descoperi pas cu pas. Relația de cuplu poate fi o călătorie pentru întreaga viață și nu trebuie să-ți fie deloc indiferent cu cine pornești la drum. Pe de altă parte, puțini bărbați vor aprecia prăjiturica dobândită prea ușor; de regulă, aceasta aduce satisfacții pe moment, dar ideea este să amâni cât mai mult posibil recompensa. Ca să nu mai spun că, dacă simte că-l presezi – și orice ființă umană simte asta – va fugi cu primul vehicul care-i iese în cale (fie el și bicicletă). Cu răbdare, îi vei testa cel mai bine strategiile de autocontrol – vei putea afla cum își gestionează frustrarea și cum te tratează atunci când lucrurile nu evoluează cum vrea el. Cu alte cuvinte, vei vedea un trailer despre cum ar fi viața ta alături de el.
2. Nu-ți da programul peste cap, doar pentru că un necunoscut a intrat în viața ta. Pot să înțeleg cât de tentant va fi să le spui „pas“ prietenilor și rudelor cu care ți-ai petrecut toate vacanțele din ultimii cinci ani și ultimele trei Crăciunuri. Asta, mai ales dacă ai dat peste un bărbat șarmant, care-ți spune că de-abia așteaptă să petreacă mai mult timp alături de tine, să te cunoască și să te descopere. Însă viața ta este a ta și planurile tale au prioritate. Prietenii tăi mai vechi au prioritate și cei deja dragi ție au prioritate. El trebuie să-ți câștige încrederea și să merite mai mult timp petrecut cu tine. Doar faptul că vrea nu este un motiv suficient de întemeiat ca să și primească orice-ți cere. Stima de sine, valoarea pe care ți-o acorzi ca persoană, se află în controlul tău și e bine să te respecți suficient de mult, pentru că și el o va face exact în aceeași măsură. Asta nu înseamnă să amâni următoarea întâlnire până când uită cum te cheamă, ci doar să nu te faci luntre și punte ca să fii cu el.
3. S-ar putea ca prietenele sau unele articole de pe net să-ți recomande „să fii la locul tău și nu prea vorbăreață“; însă eu cred că, în secolul XXI, o femeie are tot dreptul să-și facă auzită vocea. Drept urmare, nu te încurajez să fii o mimoză care evită să aibă păreri adverse, doar ca să simuleze imaginea perechii ideale. Oricum, nu te vei putea preface la nesfârșit. Așadar, fii vie și autentică, reală și asertivă. Nu înseamnă să-l contrazici până-n pânzele albe ori să-l iei de guler, dacă crede altceva decât tine. Dar este bine ca el să știe încă de la început că nu ești o persoană subjugată, obedientă sau supusă – și lista cu jargonul de specialitate ar putea continua… Prima părere contează (și durează!) și, dacă tot este să-i aloci o parte din timpul tău, fă-o într-un mod inteligent și în favoarea ta. Pentru că, adaptând vorba orientalilor, putem spune „mai bine să mă urască [acum] pentru ceea ce sunt, decât să mă iubească [doar acum] pentru ceea ce nu sunt“.
4. Evită să vezi în el trăsături de personalitate care nu există și nu-ți lăsa emoțiile să construiască povești care se conturează doar în capul tău. Știu, prima întâlnire poate fi extrem de încărcată cu emoții, fascinație și mister. În consecință, mintea ta va căuta să umple golul de informații cu o serie de fabulații și interpretări care s-ar putea să nu aibă nicio legătură cu omul de lângă tine. Sigur că nu trebuie să fii nici paranoică, imaginându-ți că nu are pic de empatie sau umanitate îl el, doar pentru că ți-a spus că niciodată n-a spălat cu mâna lui o farfurie – s-ar putea să aibă alte calități (și mașină de spălat vase). Vreau doar să subliniez că, adesea, ne îndrăgostim de imaginea omului din capul nostru și nu de cel din fața noastră. Iar când ne trezim la realitate, auzim cum se destramă iluzia – și o să ne doară. Mai mult decât atât, atunci îl acuzăm pe celălalt că ne-a trădat: „Simt că nu te mai cunosc! Nu mai ești cel de care m-am îndrăgostit. Te-ai schimbat…“ Totuși, noi înșine suntem responsabili de toate proiecțiile pe care mintea proprie le face. Prin urmare, observă-ți cu atenție gândurile și identifică poveștile pe care mintea ta le scrie; apoi încearcă să vezi cât de potrivite sunt acestea cu realitatea pe care o trăiești.
5. Este bine ca fiecare dintre voi să știe cum vede celălalt viața de cuplu, cum își imaginează viitorul și ce-și dorește de la viață. De aceea, nu este deloc o prostie să ai o listă – cel puțin mentală, dacă nu scrisă într-un jurnal – cu ce este pentru tine acceptabil (sau negociabil) și ce nu, atunci când vine vorba despre viitor. Granițele unui individ și ale unui cuplu sunt de variate feluri – unii le preferă pe cele mai difuze, alții pe cele mai clare și evidente. Spune-i, când „vine vorba“, dacă vrei copii, fără să precizezi neapărat un termen-limită (ca să nu-l sperii că-i va plăti pensie alimentară unei cvasinecunoscute). În această etapă, ajunge să afli măcar atât. Spune-i cum te poziționezi față de infidelitate (sau de faimoasa replică „Să ne mai întâlnim și cu alți oameni…“). Vorbește-i despre planurile tale profesionale (e bine să știe că n-o să plătească numai el facturile). Și fii la fel de curioasă față de ale lui (ca să nu constați că e deja însurat cu serviciul pentru încă zece ani și stă șase luni pe an în Honolulu). Acum, nu te aștepta ca toate acestea să poată fi bifate în primele cinci minute ale primei întâlniri. Dar nici să nu aștepți până veți aniversa un an de la primul sărut. Cu cât mai devreme și mai discret te lămurești, cu atât mai bine îți va fi.
6. Oricât de mult aș promova viața de cuplu, știu că cea mai importantă persoană din viața ta ești tu. Iar asta nu e o dovadă de egoism, narcisism sau… mai știu și eu ce altă etichetă ar putea găsi vecinii tăi de bloc. E instinct de conservare. Cu alte cuvinte, în tot ceea ce faci sau alegi, este indicat să te gândești în primul rând la binele tău, și abia apoi la al celorlalți adulți din viața ta. Dacă ești genul de femeie crescută în cultura lui „tu trebuie să dai, fără să te aștepți să primești”, mintea ta va fi tentată să se înfurie la citirea cuvintelor mele. Dar acesta este deja un indicator foarte clar că ceva din universul tău interior a fost zgândărit. Oricât de interesant ar părea acest nou bărbat, nu renunța prea ușor la tine, la obiectivele și planurile tale. Nu vei rezista să zaci mereu în coșul de gunoi al vieții voastre de cuplu. Iar dacă vei avea de la început o atitudine de autoapreciere comparabilă cu aprecierea față de el, îți va fi mult mai ușor pe termen lung, indiferent ce vă rezervă viitorul – ca să nu mă leg de clișeul despre Cupidon… Și vei evita o contraofensivă ulterioară, în care el să-ți spună (în cuvintele lui Lerner): „Schimbă-te la loc!“

În sfârșit, nimeni nu-i perfect și nu există potriviri perfecte. Așadar, cântărește cu înțelepciune argumentele pro și contra, atunci când e vorba despre cea mai importantă relație a vieții tale. Altminteri, n-o să-ți placă s-o trăiești.

P.S.  Dacă îți aduce flori, îți deschide ușa și vrea să achite el nota de plată, nu este cazul să refuzi ori să-ți exprimi agresiv independența. O femeie care știe să primească daruri este mult mai grațioasă și mai atrăgătoare decât o alta care pare autosuficientă.

Text de GÁSPÁR GYÖRGY– psiholog clinician, psihoterapeut relațional