Reguli de conviețuire în cuplu în epoca social media

Respiră, apoi vorbeşte. Concentrează-te pe aspectele pozitive ale relaţiei. Respectă-ţi promisiunile. Şi acordă mai multă atenţie partenerului decât reţelelor de socializare. Gáspár György ne spune care sunt cele mai importante reguli de urmat atunci când vrei să ai o relaţie care să meargă în epoca lui Like, Follow, Share.

Am fost întrebat recent de către un grup de tinere, preocupate de motivele care fac atât de misterioase căile iubirii: „Care este ingredientul secret pentru o relație de succes, în zilele de glorie ale Instagram-ului?“ La o primă vedere, întrebarea pare mai mult decât pertinentă și simplă. Ei bine, eu nu consider că ar exista un răspuns unic și sigur. Însă câteva recomandări pe care știința relațiilor de cuplu ni le-a revelat în ultimii ani – idei care s-ar putea să se bată cap în cap cu ideologia unei culturi ce te îndeamnă, la fiecare pas, „să fii tu însuți“ și „să faci doar ceea ce-ți place, pentru că viața e scurtă și trebuie trăită“!

Le-am răspuns ușor fâstâcit (așa cum li se întâmplă adesea tocilarilor ca mine) că relația de cuplu devine una de succes dacă ne asumăm realitatea că există niște reguli pe care este indicat să le respectăm în cele mai multe zile și doar în alte câteva să ne permitem a le încălca. Pentru că sunt destul de convins că – dincolo de emoție, pasiune, valuri de noutate și spontaneitate – orice legătură de cuplu are nevoie de… la fel de multă structură și stabilitate.

Deci, ce-ar fi de făcut, pentru a ne exprima grija față de cuplu? 1. Întâi respiră, apoi vorbeşte! În secolul libertății de exprimare și al diminuării distanței psihologice dintre oameni, ne-am obișnuit să scoatem pe gură sau să scriem pe WhatsApp tot ce ne trece prin cap, admițând că totul se întâmplă în numele sincerității și al autenticității. Dar adesea nu facem altceva decât să dăm cu stângul în dreptul, să-l înjosim sau umilim pe cel de lângă noi. De aceea, este înțelept să respirăm mult și profund înainte de a vorbi, mai ales atunci când emoțiile ne copleșesc, și să fim atenți la când și pe ce ton vorbim. Ar fi indicat să ne abținem să vorbim atunci când suntem excesiv de nervoși, când cel de lângă noi este într-o dispoziție proastă sau când, din varii motive, nu ne poate acorda atenție. Sincronizarea contează, la fel și diplomația în exprimare. 2. Caută să te concentrezi pe pozitiv, fiindcă negativul este oricum evident! Majoritatea poveștilor de iubire încep printr-o exagerarea a lucrurilor pozitive, iar după o vreme același lucru se întâmplă cu cele negative. Dacă la început totul pare să fie acceptabil și bine făcut (inclusiv modul în care își suflă nasul), mai apoi nimic nu pare să ne mai convină (nici măcar felul în care bea apă). De aceea, este nevoie de un efort asumat pentru a ne concentra pe ceea ce este pozitiv, chiar și atunci când suntem frustrați sau furioși.

Studiile ne recomandă să fim atenți la proporția de 5:1. Adică să identificăm 5 aspecte pozitive la fiecare aspect negativ, să facem 5 gesturi pozitive după fiecare greșeală. Un zâmbet, o îmbrățișare sau un simplu „mulțumesc“ pot face minuni. 3. Critica şi dispreţul trebuie înlocuite cu exprimarea nevoilor şi a aprecierilor! Nimic nu ne vine atât de simplu și la îndemână, în timp, ca exprimarea plângerilor și a nemulțumirilor sub forma unor deficite la adresa celuilalt. Când se ivește câte o neînțelegere mai zgomotoasă și supărătoare, majoritatea oamenilor au două gânduri automate: „Nu sunt în relația potrivită!“ sau „Nu sunt cu persoana potrivită!“. Una e să verbalizăm în cuvinte care sunt nevoile și așteptările noastre și alta, să considerăm că relația nu funcționează pentru că celălalt este un incapabil și un nesuferit. Gândurile noastre despre partenerul de cuplu pot să ne influențeze semnificativ emoțiile și comportamentele exprimate față de acesta. Dacă văd doar ce este în neregulă, în timp mă voi distanța din ce în ce mai mult, până la riscul de a rupe conexiunea, din cauza comportamentelor negative. Dacă, însă, îmi exersez abilitatea de a recunoaște că nimeni nu este perfect, că noi toți greșim (incluzând aici și jumătatea noastră de cuplu) și că, în aceeași măsură, fiecare dispune de multe calități și părți care merită apreciate și puse în cuvinte, atunci îmi pot schimba mindset -ul și temperatura emoțională a relației, la modul cel mai serios.

4.Ţine-te de cuvânt! În prezent, oamenii au tendința de a promite multe (ne place să ne construim planuri și să ne facem visuri împreună cu ceilalți) și de a se răzgândi foarte repede. Ceea ce nu ar fi extrem de problematic, dacă nu ar duce la slăbirea încrederii. De fiecare dată când am promis ceva și nu ne ținem de cuvânt, ajungem să mai producem câte o ruptură în structura psihologică a încrederii dintre noi și ceilalți. Și asta se referă și la lucrurile mărunte – când ai promis că vei cumpăra fructe în drum spre casă, asigură-te că vei face asta; iar dacă nu le cumperi, problema nu se reduce la amărâtele de fructe, ci se amplifică până la a echivala cu seriozitatea ta, respectul și angajamentul față de relație. 5. Pentru a determina schimbări la celălalt, primul pas este de datoria ta! În calitate de terapeut de cuplu, oamenii vin la mine în cabinet când au probleme maritale și de relaționare. Și, de regulă, așteptarea lor este ca eu să le spun cum anume ar putea obține o schimbare rapidă și de durată în modul în care funcționează celălalt. Dar eu nu-i pot încuraja decât să îndrăznească să facă ei înșiși o primă schimbare – pentru că este aproape imposibil să-l schimbi pe cel de lângă tine, dacă nu faci tu însăți/însuți ceva diferit. Relația este ca un dans, în care (pentru a schimba stilul) este important să fim atenți la pași. Dar nu la ai celuilalt, ci mai cu seamă la ai noștri. Și abia apoi putem aștepta cu inima la gură și recompensa pentru schimbarea noastră.

6. De vreme ce, în cuplu, certurile sunt inevitabile, ce-ar fi să le purtăm cu capul pe umeri şi picioarele pe pământ?! Adesea, când apare o neînțelegere, comunicarea se transformă într-un dublu monolog – fiecare vorbește și niciunul nu mai ascultă, dar ambii parteneri vor să fie ascultați. Ceea ce, sincer, nu pare să fie formula succesului relațional. Pentru asta, e nevoie de puțină ordine. Mai exact, să vorbim pe rând și să ascultăm cu atenție. Data viitoare când observi că se abat asupra voastră norii conflictului, ia atitudine înainte ca situația să escaladeze. Vezi care dintre voi doi are mai multă putere de a asculta și care este nerăbdător să vorbească primul. În termenii psihologiei relaționale, cel care se exprimă este emițătorul; celălalt, receptorul. E recomandat ca emițătorul să vorbească în fraze scurte, la persoana I singular, iar receptorul să oglindească (să reflecte ceea ce a auzit), să valideze diferențele de opinie și să-și exprime empatia. După care schimbați rolurile. Sigur, procesul trebuie repetat de suficient de multe ori, pentru a ajunge de la „Toată procedura asta pare stufoasă și complicată“ până la „Dacă știi ce să spui… Love is Fun“! În fine, cum niciunul dintre noi nu-i perfect, e benefic pentru minte și suflet să prețuim fiecare pas pe care-l facem în direcția împăcării. N-o să ne iasă, de fiecare dată, cu infinită grație… vom continua să dăm ocazional cu stângul propriu în dreptul partenerului, la anumiți pași care cer măiestrie… ba chiar vom înainta în anumite împrejurări ca într-un tangou, un pas înainte și doi înapoi. Dar atâta vreme cât ne dorim cu sinceritate să-l avem pe partener aproape, nu există altă șansă decât să-i fim pe-aproape la nevoie. 

Gáspár György, psiholog, psihoterapeut relațional și autor. Atunci când nu este în cabinet, ține cursuri pentru viitorii psihoterapeuți sau susține conferințe pentru publicul larg. Este îndrăgostit de meseria pe care o practică, iar misiunea lui este #RevoluțiaRelaționalăÎnRomânia.

Acest articol a apărut în numărul A List Magazine, ediția print, nr. 11.