Cum funcționează o relație?

Ca o maşinărie, o relaţie de cuplu are nevoie şi de „reparaţii“, reglaje şi o atenţie constantă. Noi i-am provocat pe doi psihologi, Gáspár György şi Raluca Anton, să ne spună care sunt regulile esenţiale pentru ca o relaţie să funcţioneze. Vă spunem un secret: cei doi au răspuns separat, fără să tragă cu ochiul la foaia vecinului de breaslă.

Gáspár György

Fiecare poveste de iubire se poate încheia cu „și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți”, condiția necesară și suficientă fiind ca cei doi parteneri să fie dispuși să rămână în dialog. Să fie dispuși să-și adreseze întrebări, să fie dornici în a oferi răspunsuri, dar și pregătiți să fie vulnerabili, respectiv capabili să își dozeze efortul. Relațiile de lungă durată sunt stăpânite de acei parteneri care îndrăznesc să se implice în gesturi mărunte, să-și surprindă jumătatea cu acțiuni simbolice și să verbalizeze lucruri blânde, în mod constant, fără să se scufunde în scuze sau să se lase seduși de invariabilele provocări trecătoare ale vieții.

Povestea de iubire se scrie zi de zi, cu multă curiozitate și disponibilitate emoțională îndreptată unul spre celălalt. Sună ca și cum am vorbi despre o dragoste ideală, nu-i așa? Dar vă rog să mă credeți, pe cuvânt, că nu despre perfecțiune este vorba aici, ci despre o muncă conștientă. Acești parteneri practică, în mod sistematic, exprimarea iubirii și primirea afecțiunii. Iar marele secret al iubirii este mai simplu decât am fi dispuși a crede: cheia către grădina Edenului relațional o reprezintă conversațiile deschise și transformarea timpului dedicat cuplului într-o prioritate. Acești parteneri nu-și asumă că-și cunosc jumătatea doar pentru că au făcut sex, cu o seară înainte, sau pentru că dimineață s-au trezit unul lângă celălalt, în pat; în fapt, ei nu încetează niciodată să dialogheze și să adreseze întrebările potrivite. Și când mă refer la întrebări nu vă gândiți la cele de genul: „Ai culcat copilul?”, „Ai alimentat mașina?” sau „Ai schimbat rola de hârtie igienică la baie?”, ci la cele care-l invită pe celălalt spre o conversație intimă și care-i face pe cei doi să împărtășească, într-un mod sincer și autentic, ce se petrece în inima și în mintea fiecăruia dintre ei.

Acest tip de comunicare ne permite să înțelegem sufletul de lângă noi și să ținem pasul cu modul în care acesta se modifică (pentru că, inevitabil, partenerul se schimbă). Mai cred și că pilonii pe care se înalță iubirea fără sfârșit sunt respectul, bunăvoința, compasiunea și dorința sinceră de a ne înțelege unul pe celălalt. Sintagma „și au trăi fericiți până la adânci bătrâneți” nu înseamnă că nu le-a fost și greu, că nu s-au certat sau că nu au greșit unul față de altul, pentru că nu poți trăi autentic fără să întâlnești durerea și nici nu poți iubi cu adevărat fără să te mai și cerți. Dar dacă toate acestea sunt gestionate într-un mod potrivit, pot consolida și mai mult siguranța și angajamentul partenerilor de cuplu. A… și încă ceva, înainte de a încheia: confortul nu-l căutați atâta timp cât respirați și inima vă bate, pentru că el este incompatibil cu viața. Nu uitați că, pentru a păstra vie iubirea, este nevoie de curaj, compasiune și adevărata conectare umană, iar acest sfat ar trebui să fie pe heavy rotation, în subconștientul nostru.

”NU POŢI TRĂI AUTENTIC FĂRĂ SĂ ÎNTÂLNEŞTI DUREREA ŞI NICI NU POŢI IUBI CU ADEVĂRAT FĂRĂ SĂ TE MAI ŞI CERŢI. DAR DACĂ TOATE ACESTEA SUNT GESTIONATE ÎNTR-UN MOD POTRIVIT, POT CONSOLIDA ŞI MAI MULT RELAŢIA DE CUPLU.”

Raluca Anton

„Satisfacția maritală este un element extrem de important indiferent de gen, comparativ cu acum 50 de ani când se sugera faptul că pentru bărbați era suficient să fie căsătoriți, iar satisfacția maritală era, mai degrabă, de interes pentru genul feminin. Pe de altă parte, atunci când vine vorba de variabilele care fac o relație să funcționeze, acestea sunt similare indiferent de gen. În primul rând, cu toate că uneori ne așteptăm ca un element esențial să fie fluturașii din stomac, se pare că un lucru important care face o relație să funcționeze este prietenia dintre cei doi parteneri, iar prietenia înseamnă respect reciproc și bucuria de a sta unul cu celălalt.

Un alt element de bază este abilitatea celor doi de a discuta cum este eficient pentru fiecare să își transmită lucrurile care nu le plac. Practic, o bună parte din funcționarea unei relații vine din cât de eficient reușesc cei doi să se certe, iar eficiența se referă la a avea amândoi un mod comun de a gestiona conflictele. Variabila care îmi place mie cel mai mult este felul în care cei doi se împacă. Se pare că, dacă avem abilitatea de a ne împăca într-un mod care să fie valoros pentru ambii parteneri, atunci putem vorbi de o relație care are mari șanse de a funcționa pe termen lung.

Re-romantizarea relației este o altă variabilă de neglijat. Haideți să ne gândim câți dintre noi, într-o relație de lungă durată, mai facem pentru partenerul nostru lucrurile pe care le făceam la începutul relației? Câți dintre noi mai facem surprize? Câți dintre noi le mai lăsăm partenerilor/ partenerelor noastre un bilețel cu o invitație la un hotel pentru a petrece câteva ore împreună ca și cum am fi la începutul unei relații? Iar, la final, un alt lucru pe care l-aș nota aici ar fi acceptarea faptului că marea majoritate a conflictelor pe care le avem nu pot fi rezolvate, dar ele pot fi depășite dacă există o filosofie comună a celor doi, un scop comun, valori comune.

Acestea sunt câteva dintre elementele care pot duce la o relație care să fie funcțională și satisfăcătoare pe termen lung, indiferent de gen și indiferent de vârstă. Să aveți, cât mai des, zâmbetul pe buze!