De ce refuzăm sexul în cuplu?

Relație stabilă sau căsătorie cu acte oficiale… nu pare a face diferența când vorbim despre apariția situațiilor în care unul dintre parteneri invocă scuze pentru a nu face sex. Bărbații arată cu degetul către femei. Femeile au și ele lista lor de plângeri. Și fiecare prezintă motive justificate în propria percepție.

Cum se ajunge la o asemenea situație? Mai ales că în majoritatea cazurilor plângerile apar tocmai pe motiv că la începutul relației viața sexuală era uimitoare, iar acum declinul devine alarmant.

Sociologii susțin că responsabilitatea pentru neglijarea vieții sexuale în relația de cuplu nu o are în primul rând factorul plictiseală, ci mai degrabă concentrarea pe job și în afara orelor de muncă. Proiectele în derulare sau nemulțumirile de la locul de muncă pot răpi lejer din disponibilitatea minții de a se gândi la sex. Câtă vreme există lucruri mai serioase și mai importante de rezolvat, mintea își îndreaptă atenția acolo unde este nevoie de ea. Viața sexuală este eliminată, prin urmare, încă din faza de preselecție a preocupărilor.

Problemele cu banii se strecoară și ele în intimitatea cuplului și te poți trezi în pat nu doar cu partenerul, ci și cu o mulțime de alte personaje: administratorul blocului care îți cere banii pentru întreținere, reprezentantul băncii care te sună pentru că ai întârziat cu rata lunară,  cumnata de la care ai luat un împrumut luna trecută, șeful de la care vrei să ceri o mărire de salariu, prietenii care pleacă în weekend la munte și tu nu îți permiți… o gașcă întreagă ce îți acaparează atenția.

Nemulțumirea față de propriul aspect fizic atârnă și ea suficient de greu în calea apetitului sexual. Când ai mai multe kilograme decât cele cu care te simți bine, fie sexul devine un sport greu de practicat, fie îți inhibi dorința cu îngrijorări despre cât de atractiv mai este corpul tău expus în intimitate. Există și studii care au constatat o legătură directă între excesul de greutate corporală și scăderea libidoului. Asta nu înseamnă că posesorul unui aspect fizic ce atinge standardele de frumusețe ale epocii noastre are garantată o viață sexuală împlinită în intimitatea cuplului. Ci doar că, atâta vreme cât nu te simți bine în pielea ta, e dificil să ai încredere că te poți folosi de propriul corp pentru a obține plăcere.

Scăderea apetitului sexual mai poate proveni și din lipsa de somn, îndeosebi a unui somn de calitate. Că dormi puțin sau că dormi ore în șir fără să te odihnești, ajungi să îți petreci zilele într-o stare generală proastă. Pe un asemenea fond de dispoziție, libidoul se declară la fel de obosit.

Numitorul comun al acestor situații este celebrul factor de stres. În timp ce sursele de proveniență sunt multiple,  oamenii de știință au descoperit cu certitudine efectele lui asupra corpului fizic: când se află într-o stare de tensiune, creierul percepe prezența unei situații amenințătoare și se declanșează secreția de cortizol (așa numitul hormon al stresului). Acest hormon are ca principală sarcină mobilizarea  întregului organism când se detectează un pericol pentru a pune eficient în practică una din strategiile biologice de apărare: luptă-fugă-îngheț. Pericolul poate fi prezent sau doar perceput… creierul nu face diferența, ci doar preia informații din corp. Prin urmare, nu este nevoie să simți în ceafă respirația unui urs brun. Dacă ai un șef care se înfurie din te-miri-ce și țipă des la tine, îți este teamă că vei fi părăsit(ă)  după ce îți vei dezgoli trupul sau nu reușești să dormi pentru că te bântuie tot felul de îngrijorări – e suficient pentru ca în corp să se instaleze tensiunea și rigiditatea, iar creierul să declanșeze alarma pentru mobilizare. Câtă vreme în subconștient percepi că te afli ca pe un câmp de luptă, nu e loc de trăit vreo plăcere. E chiar simplu de confundat propunerea partenerei(ului) pentru o partidă de sex cu un ”pericol” suplimentar, menit să îți distragă atenția și să te ”expună”.

Explicații există mereu, dar ce putem face?

Viața sexuală este un aspect important al relației de cuplu. Alături de o bună comunicare și de susținerea reciprocă, contribuie la formarea unei relații împlinite. Prin sex ne conectăm fizic, dar și emoțional cu celălalt. Motiv pentru care, refuzul unei partide de sex se poate interpreta ușor ca o respingere. Dacă asta se întâmplă și în mod repetat, justificarea la îndemâna logicii pentru care se tot refuză momente de plăcere e fix acela că ”Nu îți mai place de mine! Te-ai plictisit!”. Iată cum se deschide larg ușa pentru apariția frustrărilor, urmate la scurt timp de un tăvălug de trăiri negative: pierderea încrederii, tristețe, nervozitate, bănuieli de tot felul, teama pentru pierderea relației, singurătate apăsătoare. Apoi mai e un singur pas până când se intră în cercul vicios în care sexul nu mai e deloc doar sex, ci o ocazie prin care o/îl poți pedepsi și tu cu refuzul, un motiv tocmai bun pentru a trânti acuzații, un subiect despre care te poți plânge prietenilor, o scuză pentru a înșela… lucrurile o pot lua ușor razna. Iar toate acestea ajung să afecteze relația de cuplu prin distanțare emoțională progresivă, condimentată cu conflicte din ce în ce mai dese și mai puternice. Partenera(ul) joacă în rolul ursului brun ce îți suflă în ceafă.

Când se ajunge într-o asemenea etapă, unele cupluri se despart. Altele se folosesc de situație ca de un semnal de alarmă pentru a-și salva relația. Felul în care continuă povestea îl pot decide doar protagoniștii ei. Dar cei care hotărăsc să meargă mai departe, trebuie să își mute focusul atenției și intenției pe reconectarea emoțională, prin intermediul căreia fiecare își poate regăsi locul și importanța în sufletul celuilalt. Terapia de cuplu este un ajutor de nădejde când nu se găsește nici calea, nici maniera de comunicare potrivite.

Cea mai bună formă de intervenție rămâne însă prevenția. Cu cât se preiau mai repede frâiele relației, cu atât scade mai mult riscul necesității unei resuscitări anevoioase.

Ce măsuri de prevenție stau la îndemâna partenerilor?

• Acordă-ți timpul necesar pentru a te rupe de problemele de peste zi, astfel încât să nu umpli dormitorul cu prezențe nedorite;
• Petrece zilnic timp de calitate în cuplu – cantitatea nu este la fel de importantă; când oboseala a atins cote înalte, să comunici asta și să soliciți să te țină în brațe, în tăcere, 10 minute poate fi suficient;
• Fă pentru ea/el ceva ce știi că va aprecia: dă cu aspiratorul, pregătește-i cafeaua sau micul dejun, spală vasele, udă florile, cumpără-i ziarul preferat… ceva ce făceai din proprie inițiativă când v-ați cunoscut;
• Exprimă-ți sentimentele în cuvinte: ”Te iubesc!”, ”În fiecare zi mă bucur că te-am întâlnit!”, ”Îți mulțumesc că exiști!”, ”Mă simt în siguranță lângă tine!”, ”Mi-a fost dor de tine!”… limba română e suficient de generoasă;
• Rezervă-ți în agendă timp pentru a-l petrece împreună doar voi doi: o cină la un restaurant, un pahar de vin la masa din bucătărie, o plimbare de mână prin parc, o drumeție cu bicicleta, o excursie de câteva zile sau o vacanță mai lungă;
• Surprinde cu daruri – valoarea unui cadou e dată de câtă emoție bună ai pus în el.

Toate aceste măsuri sunt tot atâtea ocazii de a trăi experiențe emoționale corectoare și conectoare. Și, nu în ultimul rând, preludii emoționale ce mențin viu gândul la o partidă de sex.

Anca Pavel, psiholog și psihoterapeut relațional recomandat de www.paginadepsihologie.ro